Четверг, 01.10.2020, 22:16
Приветствую Вас Неизвестный объект | RSS

Забавные случаи из жизни. - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Главный Форум » Надрыв кишок » Забавные случаи из жизни.
Забавные случаи из жизни.
Gellau Дата: Суббота, 07.11.2009, 21:01 | Сообщение # 1
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Так, как я "повёрнутый не в ту сторону", то у меня, соответственно, и ход мысли "повёрнутый". В чём это выражается ? Например, для того, чтобы кого-то развеселить или развеять напряжённую обстановку, или просто по привычке делать вещи от которых у людей посторонних "не сходится", иду на "непонятные" поступки.
История. Вот ехали мы как-то с Алексеем (мы с ним в хороших отношениях, несмотря на то, что дружим) с работы домой на его машине (кто знает, тому уже смешно). И видим картину: полицейские остановили учебную машину и "пытают" девушку за рулём. Я не знаю, кому в голову пришла идея "отвести огонь на себя", но точно знаю, что Алексей, поровнявшийся с ними, резко вдавил "тапку" в пол. С диким рёвом машина взлетела с места и скрылась за первым же поворотом. Как бы мне хотелось показать вам выражения лиц при исполнении! Они уже и забыли о проверке ни в чём не повинной девушки. Мол, как же так?! Мы тут в форме! Проверяем!...
... Погоня. Летели мы по узким улочкам, явно пытаясь дать понять, что мы хотим удрать. Для полной подлинности Алексей делал резкие испуганные движения и общий панический вид, кричал: "Ааа! Это милиция! Что нам делать?!" Погоняли мы их, конечно, достаточно и за одним поворотом спокойно остановились и стали тихонько ждать... Чуть мимо нас не пролетели. Я видел эти лица! Там читалось - "Мы взяли злостного нарушителя под воздействием алкоголя или наркотиков!". Когда "один из нападавших" подошёл к окошку водителя, он был немного растерян. Люди спокойно сидят, разговаривают, как-будто ничего не произошло, а самих полицейских как-будто и нету.
- Куда вы так спешите ? - неуверенно спросил блюститель Закона.
- На часы посмотри! Домой спешим! Кушать хочется, понимаешь!? - ответил я. "Закон" проверил документы и пожелал счастливого пути, но лицо его было такое, будто бы он действительно увидел рыбу на велосипеде... biggrin


 
Gellau Дата: Вторник, 10.11.2009, 19:08 | Сообщение # 2
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Можно было бы создать отдельную категорию "Блондинки", но это того не стоит. Реальный случай в одном компьютерном магазине, назовём его для простоты просто К. Скорее всего в магазин в начале лета пригнали трудиться молодых практиканток (разумеется блондинок!). А я же человек небанальный, приколотся охота... Подхожу к одной такой окрашенной "мухе" и с максимально серьёзным лицом начинаю излагать суть проблемы, мол у меня компьютерная мышка не работает, потому что коврик для мышки устарел и требует обновления - диска-драйвера (не бог весть какая шутка, но всё-таки). Хоть бы один мускул дрогнул на её лице! Такого развития событий я, даже, не предполагал. Она спокойно говорит мне: "Сейчас посмотрю." - и уходит! Кто над кем прикололся?! Когда она вернулась и сказала, что сейчас в наличии нет, я чуть не сполз под витрину. А контрольным выстрелом была её фраза: "На следующей неделе будет новый товар - может привезут - приходите!"

 
Gellau Дата: Понедельник, 23.11.2009, 13:35 | Сообщение # 3
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Знакомый водитель автобуса рассказывал, у них в парке есть парень - эстонский немец, родной естественно эстонский, но по-русски говорит неплохо (русский мат тоже чуть знает). С акцентом, но... многим бы так на эстонском говорить!
Залезает к нему в автобус старая бабка... То ли курица, то ли ещё что-то, в общем больше пяти минут чего-то заползала, всё с сумками путалась... По-эстонски она не расслышала, видимо глухая, тогда водитель-эстонец её поторопил по-русски...
Через час на него жалоба - не смог обслужить на государственном эстонском и ругался на неё по-русски.
У них в парке сорвался график выездов, народ лежал под своими автобусами и ржал. Даже начальство никак до конца жалобу не могло дочитать - тоже ржало до икоты. Так потом парня-эстонца ещё неделю поддразнивали, что как же это так, он не смог по-эстонски обслужить?!...

Андрей-80


 
Gellau Дата: Среда, 25.11.2009, 10:12 | Сообщение # 4
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Шеф Leab Eesti OU поведал....
... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск проводил в военных санаториях, то в Крыму, то на Кавказских миинеральных водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то в сентябре-октябре, а потому, в зависимости от погоды, ехал либо на море, либо в горы.
Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда - спортсмен и "морж", а потому каждое утро начинал с зарядочки и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором шеф и получал заряд бодрости.
Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает:
- И как это только вам не холодно?
А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает:
- Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали? Водичка - просто сказка!
Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в бассейн...
... Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего её тут же увезли в реанимацию. К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах. Эх, а какую романтическую историю можно было развить!... Если б бассейн был с подогревом... biggrin

cb-80


 
cb-80 Дата: Вторник, 22.12.2009, 18:56 | Сообщение # 5
Кадет I класса
Группа: Сотрудник
Сообщений: 58
Репутация:  ±
Статус:
Ну тогда, если вспомнить мои годы проведенные на Fabec Electroonika - вспоминаю случай, который рассказал инженер. cool Поехал он летом в отпуск к родне в Беларусь , Отдыхает отлично, всё хорошо, погода нормальная, грибы да ягоды собирает. И, как говорит Задоронов, вдруг откуда ни возьмись, тов. Лукашенко делает проверки государственной собственности...
Заехал президент и в маленький заводик в их местности, завод выпускает велосипеды. Отрапортавали как положено, встретили дорого гостя, провели экскурсию, подарили батьке ВЕЛОСИПЕД! cool
Проехал на нём президент пару км и велик сломался...! biggrin Кто жил при социализме может представить, какой пистон ожидал директора завода. Выражение - "Это у вас все такие велосипеды или вы для меня такой собрали?!" - будут помнить долго. biggrin
 
Gellau Дата: Вторник, 29.12.2009, 15:47 | Сообщение # 6
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Quote (cb-80)
случай, который рассказал инженер.

Вот наверное стоял мат-перемат?!... biggrin biggrin biggrin
Бедный батька... А ещё беднее директор завода... biggrin


 
cb-80 Дата: Вторник, 05.01.2010, 12:44 | Сообщение # 7
Кадет I класса
Группа: Сотрудник
Сообщений: 58
Репутация:  ±
Статус:
Знакомые поехали на новый год в Россию, навестить родственников. Подъезжают к границе и тут вспоминают, что у них в сумках на несколько пузерей больше разрешенного минимума. cool Выпить - уже просто некуда. sad Выкинуть - совесть не позволяет wacko То, что произошло потом, иначе как русской думалкой назвать не могу. biggrin Почти что у самого пропускного пункта в Нарве нашли в парке ёлочку, рядом сугроб, заныкали туда бутылки happy и переходят границу. Через 3 дня возвращаются обратно, откапывают клад и радостно едут домой smile
 
Gellau Дата: Четверг, 14.01.2010, 11:46 | Сообщение # 8
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
У одной бабки умер её любимый кот. Она настолько его любила, что решила похоронить его по-человечески, красиво, с почестями, на кладбище свезти. Но вот беда, везти то не в чем. Нашла коробку из-под торта и положила дохлого кота в неё. Едет в автобусе. Вспоминает, что нужно пробить билет. Кладёт коробку на соседнее сиденье и идёт в начало автобуса. Пробивает и возвращается. Берёт коробку и чувствует, что-то не то. Осторожно открывает - там настоящий торт!...
Спрашивает у окружающих, трогал ли кто коробку? Ей говорят, да, мужик был тоже с такой же коробкой, тоже куда-то ходил, оставлял коробку свою на сидении рядом с коробкой бабки и, уходя, разумеется перепутал...
Я представляю, как мужик будет "в восторге", когда на праздничном столе, где много вкусностей и выпивки под радостные ожидания гостей эту коробку торжественно откроют!
Торт назывался "Пражский" cake crazy lol


 
Gellau Дата: Вторник, 23.02.2010, 15:38 | Сообщение # 9
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Про мои приколы в армии уже пишут на местных эстонских форумах. Вот один (сначала напишу на оригинальном, а после дам перевод):

... Ohh, ja muidugi rms Lebedeviga tuleb meelde.
Lebedev oskas jube hästi Novitski aktsenti järgi teha. Lebedev lõugab Novitski häälega meie toa ukse pealt: "Rms Vilter! Minu juurde!" Vilter laseb vuta-vuta toast välja ja paari sekundi pärast juba koputabki Novitski uksele!
Möödub paar minutit.
Uksest väljub Vilter jõle tigeda näoga, tema järel Novitski, kaval irve näol ja nendib fakti: "Kurat, kes see naljamees oli!?"

Перевожу:

"...Ох, и конечно с Лебедевым вспоминается. Лебедев умел очень хорошо подделывать акцент (голос) старшины Новицкого. Лебедев кричит из нашей комнаты, высунув голову, голосом Новицкого: "Рядовой Вильтер! Ко мне!" Вильтер вылетает из комнаты и несётся к двери Новицкого, стучит. Проходит пара минут. Из кабинета Новицкого выходит Вильтер с гадко-сердитым лицом, за ним идёт Новицкий c хитрой гримассой и спрашивает: "Кто, чёрт возьми, такой шутник тут был?!"... haha


 
Domirani Дата: Пятница, 05.03.2010, 07:31 | Сообщение # 10
Хранитель журнала Poltergeist: The Legacy
Группа: Poltergeist: The Legacy
Сообщений: 19
Репутация:  ±
Статус:
Кстати, благодарю за то, что сегодня во сне помог найти ключи от квартиры! biggrin Выручил!
 
Gellau Дата: Пятница, 05.03.2010, 17:38 | Сообщение # 11
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Quote (Domirani)
Кстати, благодарю за то, что сегодня во сне помог найти ключи от квартиры!

Расшифровать сон? cool biggrin


 
Domirani Дата: Пятница, 05.03.2010, 17:55 | Сообщение # 12
Хранитель журнала Poltergeist: The Legacy
Группа: Poltergeist: The Legacy
Сообщений: 19
Репутация:  ±
Статус:
Расшифровывай, разрешаю!
 
Gellau Дата: Пятница, 05.03.2010, 18:07 | Сообщение # 13
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Это я ,как-бы, параллель с моим сайтом провожу - ключ, чтобы чаще его, сайт мой, открывала, как дверь от квартиры. biggrin

 
Domirani Дата: Пятница, 05.03.2010, 19:14 | Сообщение # 14
Хранитель журнала Poltergeist: The Legacy
Группа: Poltergeist: The Legacy
Сообщений: 19
Репутация:  ±
Статус:
Я не против действовать согласно такой инструкции подсознания wink

К слову об автобусах. Как раз сегодня всем салоном повеселились.
Вместе с группой сторонников переждали несколько газелей-маршруток и загрузились в нормальный ЛиАЗ, чтобы спокойно добраться домой по свежезамороженной дороге.
После первого же поворота замечаем в зеркале странную картину - водитель- узбек ерзает в кресле и кособочится. Мы начинаем настороженно присматриваться, чего это он так. Как оказалось: левым плечом прижимает к уху мобильник, в правой руке держит то ли котлету, то ли пресловутый бургер, и, стараясь ничего не уронить, шипит в трубку: "Да, Нина!... Помню, заплачу".
Автобус при этом весело несётся к повороту на вокзал.
Мы все молчим, что поразительно. Но тут водитель сам, почувствовав на спине взгляды двух десятков выпученных глаз, оборачивается к салону(!) и клятвенно заверяет: "Да шеф это, шеф звонит!"
После чего заглатывает остаток котлеты, кидает мобильник в карман и филигранно вписывается в поворот biggrin

 
Gellau Дата: Пятница, 05.03.2010, 19:47 | Сообщение # 15
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
biggrin biggrin biggrin Однако...! ЛИАЗ - моё детство! На них я в Кингисеппе сколько сотен или тысяч раз катался. Кингисепп-Лесобиржа-Серёжино-Порхово... smile
Всё это в прошлом. sad


 
Gellau Дата: Четверг, 14.04.2011, 18:55 | Сообщение # 16
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
И снова возвращаюсь к тому, как я легко и запросто поднимаю настроение окружающим. Или ввожу "в стопор" - как побочный эффект.
Мне нужно было выбрать подарок знакомой и я оказался в гипермаркете. По-нашему - дом быта в масштабе 10 к 1. Долго бродил вдоль полок - рай мерчендайзера. Нашёл мягкую подушку из овечьей шерсти и выполненной в форме самой овцы, небольшой такой, помещается подмышкой, сам весь в чёрном, тёмные очки на пол-лица. Вот так и шёл к кассе, неся овцу как бабка на рынке гуся. Смотрю, люди засматриваются, парочки улыбаются - он её толкает и показывает, вон, мол, смотри, придурок идёт с овцой - я ж её ещё глажу как живую. Зевак всё больше...

У кассы я уже начал конкретно наглеть и заблеял по-овечьи. Кассирша уже за 5 человек до меня улыбаться начала. Она наша! Ей не нужно думать, почему игрушечная овца блеет? Не будет она выстраивать в голове схемы, как попал сюда и главное зачем этот придурок с овцой (я не про кассиршу!). Она не будет смотреть по сторонам в поисках камеры скрытого наблюдения из разряда "Розыгрыш" или "Вас снимает скрытая камера"! Она понимает, вот весёлый человек, живёт ни в чём себе не отказывая. По-задорновски смешно, я бы добавил.
У продавщицы телефонов вообще истерический припадок от одного вида моего случился. А когда овца ещё и заблеяла снова?!... Там и клиент уже не сдержался, они и забыли о чём говорили! Добил их всех прощальной фразой, с которой я погладил овечку: "Пошли, Васька!"

Чуть не забыл рассказать о парочке, которая за мной стояла в очереди, веселилась. Она ему говорит - это нужно Задорнову послать! YES! thumb


 
Gellau Дата: Среда, 15.02.2012, 16:24 | Сообщение # 17
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я
обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам
правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей
статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью
и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не
верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от
меня, Настя - москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем
курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
"госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну
так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной
внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка-"ах". Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской
кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
"Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся
гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и
сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты
гонишь!"
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы?!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем
десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я
что, не род-на-а-а-я-я!?!?!?"
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да.... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой,
загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко
и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу
тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял....
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились
бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А
там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не
пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти
был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- Не понимаю...
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика",
"Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и
отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей
помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь
тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,
идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном
сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём
ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот
день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя
поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей
вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на
десять-двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое
поколение. Идеальные овощи...


 
Форум » Главный Форум » Надрыв кишок » Забавные случаи из жизни.
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: