Пятница, 02.10.2020, 00:11
Приветствую Вас Неизвестный объект | RSS

Дурошлёпство (с) - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Главный Форум » Надрыв кишок » Дурошлёпство (с)
Дурошлёпство (с)
Gellau Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 18:08 | Сообщение # 1
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Вот так перевели "логичные" люди сети гипермаркетов Rimi слово "коньки" с эстонского языка на русский язык:



 
Gellau Дата: Понедельник, 22.02.2010, 16:58 | Сообщение # 2
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Такая зловещая надпись сделана примерно теми же людьми на ценнике прокладок...



 
Gellau Дата: Понедельник, 22.02.2010, 17:28 | Сообщение # 3
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Местный магазин, что делать?!...



 
Gellau Дата: Среда, 21.04.2010, 20:18 | Сообщение # 4
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Афоризмы офицеров Советской Армии.

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток.

Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зелёных свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Живёте, как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берёт с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.

Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Как вы строитесь! Бежите один по-одному.

Нельзя все ломать, надо на ч`м-то и сидеть.

Значение синуса в военное время может достигать четырех.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Здесь не Англия - копать надо глубже.

Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?


 
Domirani Дата: Вторник, 04.05.2010, 01:19 | Сообщение # 5
Хранитель журнала Poltergeist: The Legacy
Группа: Poltergeist: The Legacy
Сообщений: 19
Репутация:  ±
Статус:
"Больше шепелявых флешеров в штат не набирать!"

 
Gellau Дата: Вторник, 04.05.2010, 18:28 | Сообщение # 6
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Что это за картинка у тебя внизу?

 
Gellau Дата: Вторник, 04.05.2010, 18:48 | Сообщение # 7
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Афоризмы офицеров Советской Армии. 2

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Команда "Але" выполняется бегом.

Если будете блудить - пущу ракету.

Закройте рот - трусы видно.

Ну как идёт, как идёт! Корова какая-то! Свинья, наверное.

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстёгнута.

Вот у меня ещё с детства ребёнок появился.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Это вам чревато боком.

Не тяните резину в долгий ящик.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.

Рота! Для помойки в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.

В армии всё однообразно, всё пострижено, покрашено и посеяно песком.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Что вы спите стоя на ходу?

Здесь вы там найдёте.

Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Взвод вышел на опушку деревьев.

Начало - полдела, конец - всему голова!

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.

Командир сказал - хорёк! И никаких сусликов!

Выступаем вечером на рассвете.

Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.

Молчать, я вас спрашиваю!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Курсант, выньте руки изо рта!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Стой там, слушай сюда!

Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая
с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь.

Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде
соли.


 
Domirani Дата: Вторник, 04.05.2010, 19:20 | Сообщение # 8
Хранитель журнала Poltergeist: The Legacy
Группа: Poltergeist: The Legacy
Сообщений: 19
Репутация:  ±
Статус:
Quote
Что это за картинка у тебя внизу?

Рекламный баннер с сайта-счетчика
http://whos.amung.us/stats/ynmc52dnpzc4/
Этот шепелявый баннер и сейчас там висит.
 
Gellau Дата: Вторник, 04.05.2010, 20:43 | Сообщение # 9
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Почему "шепелявый"? biggrin

 
Domirani Дата: Четверг, 06.05.2010, 07:08 | Сообщение # 10
Хранитель журнала Poltergeist: The Legacy
Группа: Poltergeist: The Legacy
Сообщений: 19
Репутация:  ±
Статус:
Слово "жизнь". Из 5 букв. Через два "з". Написать на баннере... Тут нужен многолетний психолингвистический сбой wink
 
Gellau Дата: Четверг, 06.05.2010, 08:18 | Сообщение # 11
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
biggrin biggrin biggrin Не вчитывался.

 
Gellau Дата: Понедельник, 31.05.2010, 19:43 | Сообщение # 12
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Забавные японские имена.

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Сэнсей Совсейдypи Охyячy

Гейша Атомyли Ядалато

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант Обpыгай-yглы

Фpанцyзский поваp Де Блюю

Японская певица Ятасука Накомоде

Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Японский фyтболист Hакатика Hаебyка

Его напаpник Хеpанyка Помячyка

Японский метp д"отель Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса Ясyка Такая

Японский вpач Комyто Хеpовато

Японский гонщик Тояма Токанава

Японский снайпер Томимо Токосо

Его оппонент - Токанава Такияма

Чешский ветеринар Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек - Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоций

Гpyзинский владелец соpтиpа Hабздел

Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк Бздашек Западловский

Ереванский садовник Газон Засеян

Греческий посол Слюнидополу

Грузинский бегун Огого Добегулия

Японский композитор Толисику Толикаку

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель Мацал Курочек

Бразильская певица Оридо Пота

Японская певица Тохрипо Товизго


 
Domirani Дата: Среда, 16.06.2010, 04:08 | Сообщение # 13
Хранитель журнала Poltergeist: The Legacy
Группа: Poltergeist: The Legacy
Сообщений: 19
Репутация:  ±
Статус:
В продолжении темы "Весёлая кириллица глазами иностранцев". Перлы из кинофильмов.

"Идентификация Борна"
Простой русский парень Ащьф Фштшфум...

"Терминал"
Героя Тома Хэнкса, на самом деле, зовут Гулина Гульнара,
что четко указано в его Вадзщельскае Пасведчанне...

"День независимости"
Русская туча, Фзнамзнон, ещё опаснее чем туча вулкана Эйяфьялойокудля.
И она скоро накроет Новосйойрск...

"В плену у космоса"
Стандартный русский монитор, стандартными глазами американца.

"Красная планета"
И опять...

"Шпионы, как мы"
И опять...

"Фантастическая четверка"
Финальный кадр с уплывающим кораблём, многозначительно шокирующий россиян...

 
Gellau Дата: Среда, 16.06.2010, 22:00 | Сообщение # 14
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
biggrin biggrin biggrin

У меня на эту ахинею целая тема! cool

В соседнем разделе с сериалами есть сериал Bugs, так там тоже была какая-то страна Казбекистан и надписи на казбекском языке представляли из себя совершенно случайный набор из кириллических букв.

А в сериале "Династия" был принц-изгнанник из какой-то загадочной Молидэвии. Оказалось - Moldavia! Там были унылые туманные равнины, хорошие дороги и диктатура хунты!

Обычное представление в американском фильме о русском языке.
Там русские примерно так и говорят, с жутким акцентом.
А фамилии русские - это набор буков с прибавленным к ним окончанием -ов.
Для контраста. Гонконгский фильм с Джеки Чаном.
Москва снимается в Москве. Ялта - в Ялте.
Русский генерал говорит на чистом красивом русском языке. Полковник носит фамилию не Быркынов, а Егоров.
Я думаю - это больше искусство, чем голливудская жвачка.
Просто они бережно относятся к культурам и реалиям других народов.
А американцы нет. Их сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Hаташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолётчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребёнком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мёртвыми глазами, подведёнными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулёк с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с неё мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа "Спайдерко" (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Hо капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке "СССР".
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом ещё раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да! - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Hикогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьёт Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Hаташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. Hа подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьёт Hаташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Hаташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идёт сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. Hа границе из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Hаташу, приставив ей к горлу топор с надписью "КПСС".
- Я её убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Hаконец Джон забивает в голову Ивана рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. Джон и Hаташа уплывают в Швецию на лодке из неструганных брёвен и с парусом из шкур коров.


 
Domirani Дата: Суббота, 19.06.2010, 02:13 | Сообщение # 15
Хранитель журнала Poltergeist: The Legacy
Группа: Poltergeist: The Legacy
Сообщений: 19
Репутация:  ±
Статус:
Роскошный образчик! devil
 
Gellau Дата: Понедельник, 21.06.2010, 23:35 | Сообщение # 16
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Афоризмы офицеров Советской Армии. 3 и преподавателей Тульского Государственного технического университета.

Вы что?! Пока я где?!

Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать.

Или вы перестанете курить, или одно из двух!

Не тяните резину в долгий ящик.

Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.

Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предполагаемого противника?

Идём мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.

Тише, а то чай остынет.

Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.

Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?

Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб
брать будете.

Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша
обязанность.

Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!

Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году
плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают
нормальных, здоровых детей!

Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Утонутие вследствие недоплытия.

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой
клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не
будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое
корреляционный момент.

Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...

Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет,
не так."

Напишу вот так, чтобы не писать трёхэтажное выражение.

Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!

Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.

Хоть плачь, хоть стой!

У вас благодатная почва - все быстро высыхает.

У меня что, T интересное?

Ты уже ходил, не буду тебя посылать.


 
Gellau Дата: Суббота, 05.02.2011, 22:45 | Сообщение # 17
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Делая статью про Александра Демьяненко, случайно наткнулся на англоязычный ресурс, посвящённый Шурику. Это приятно, что замечательного актёра знают не только в России и странах бывшего СССР и им сочувствующих, но дело не в этом, а в том, как перевели американцы (да, я как Задорнов!) фильмы, в которых снимался Демьяненко. Так, например:

"Иван Васильевич меняет профессию." Роль: Инженер Александр Сергеевич Тимофеев, Шурик.

Американский перевод. Готовы?! (с) biggrin

"Ivan Vasilievich: Back to the Future" biggrin
Engineer Alexander Sergeyevich Timofeyev / Shurik

Не знаю, как у вас, а у меня улыбка дикая была от такого. И это не всё.

"Кавказская пленница". Шурик.

Перевод:

"Kidnapping, Caucasian Style". Shurik biggrin

Ну что же, им виднее. biggrin


 
Gellau Дата: Суббота, 02.04.2011, 11:39 | Сообщение # 18
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:
Американское кино.

Мой первый рассказ про типичные американские фильмы, которых наштамповали немерено и продолжают этим заниматься.

1. Ежели в фильме есть толпа вооружённых автоматами, гранатомётами, пулемётами, самолётами и пр. "плохих парней", то обязательно найдётся один "положительный герой", который всех негодяев устранит одним ножом, веслом или палкой... biggrin

2. Если в фильме есть герой второго плана, то он обязательно зайдёт в тёмный подвал или залезет на чердак ради того, чтобы задать самый идиотский в мире вопрос - "Кто здесь?!" ... И получит лопатой или мясорубкой по голове... wacko

3. По закону жанра, если в фильме два брата-близнеца, то один из них оказывается злодей... tongue

4. Чуть ли не все ноутбуки и прочие карманные калькуляторы достаточно мощные для того, чтобы взломать правительственные системы и иногда компьютеры иноземных существ... smile

5. Дорогостоящие апартаменты крупнейших городов США по карману абсолютно всем, даже тем, кто не работает... Даже во время кризиса... cool

6. Герой всегда перережет именно правильный провод взрывного устройства, не будь он даже техником и сапёром... surprised

7. Если вы пышногрудая блондинка с длинными ногами и фигурой модели, то вы станете... всемирным экспертом по ядерным технологиям и доктором нанотехнологических наук... wink

8. Почему-то многие одеяла в фильмах имеют L-образную форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину - до пояса!... surprised

9. Честный и добросовестный полицейский погибает за 2 дня до ухода не пенсию... :'(

10. Губная помада у дамы никогда не сотрётся, будь она хоть в душе или ныряет с аквалангом... <_<

11. Если в фильме есть большое стекло или витрина, то его обязательно разобьют или выкинут кого-то сквозь это стекло... biggrin

12. Абсолютно любой полудурок сможет красиво и качественно посадить самолёт, если кто-то из диспетчерской ему будет подсказывать, как и что делать... cool

13. Если нужно "прикинуться" русским или др., то не нужно говорить на этих языках - достаточно говорить на ломаном английском с ярким акцентом... wink

14. Полицейский только тогда сможет расследовать дело, когда его от этого дела отстранят!... cool

15. В Париже Эйфелева башня видна из каждого окна и отовсюду... biggrin

16. Если в героя попали пули или он угодил под нож или трубу злодея, то он даже не покажет вида, что ему больно, но тут же взвизгивает и корчится, когда ему бинтуют и чистят раны... biggrin

17. 6-ти зарядные пистолеты стреляют по 50 раз и патроны заканчиваются, когда нужно застрелить злодея... cool

18. Если герой едет по совершенно прямой дороге, то ему обязательно нужно дёргать баранку влево-вправо... biggrin

19. Вот если герой захочет потанцевать на улице, то все окружающие будут знать этот танец и подтанцовывать в такт... wink

20. Когда относительно США иностранцы одни, они предпочитают общаться между собой на английском, как если бы мы, живя в Эстонии, говорили между собой на французском... biggrin

21. Когда злодей держит нашего любимого героя на прицеле, то он обязательно должен несколько минут рассказывать, какой герой неудачник, что всё кончено и мир в его, злодея, руках. За это время герой обычно придумывает, как спастись и остановить злодея... biggrin

22. Все бомбы снабжены таймерами с красненькими циферками и всегда видно, сколько осталось... cool

Вот так! cool


 
Gellau Дата: Среда, 15.02.2012, 16:33 | Сообщение # 19
Адмирал Флота - Дежурный по Космосу
Группа: Законодатель
Сообщений: 371
Репутация:  ±
Статус:










 
Форум » Главный Форум » Надрыв кишок » Дурошлёпство (с)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: